Andare e tornare

Solo un filo di vento, quanto basta per volare e, con dolcezza, atterrare, fra qui e tanti là, uno diverso dall'altro, ognuno con una magia, un dono, un emozione in regalo, da riportare con se, pronti  a caricare la prossima valigia con occhi più ricchi. Perché la bellezza fa bene.





Vienna, dove l'eleganza è la normalità, nelle strade, nei palazzi, nel numero incredibile di musei, dove l'arte è fruibile, godibile e soprattutto apprezzata e coltivata.





Parigi, anelata per anni, degna della sua fama,  maestosa e superba, a volte persino sprezzante. Città dai tanti volti ed innumerevoli trucchi, emblema perfetto dell'umanità.





Chartres, gotico e magia, un luogo incantato impossibile da narrare, una scalata verso l'immenso applicando il coraggio di non precipitare guardando l'abisso, il sogno dell'Uomo verso il cielo, metafora eccellente della vita.





Bled, piccolo gioiello incastonato fa i monti, pace e silenzio, verde e respiro.





Cres, selvaggia isola così poco segnata dall'umana presenza, la risacca ed il suo cullare ritmico, il colore del mare, un ritorno primordiale alle origini.

Barriere

Poesia, carne e battiti

Pat bimba

Mutare

"Ti voglio bene..."

 

"Ti voglio bene "
Mio zio usava la cinghia, per il mio bene, mia zia mi buttò fuori di casa, senza sfiorare la mia vita mai più, dandomi del lei un paio di anni dopo quando cercai di riparlarle, per il mio bene,  mia nonna mi mandava a letto senza cena, per il mio bene.

"Ti voglio bene"
Il mio ex marito mi voleva chiusa a casa senza né lavorare né studiare, per il mio bene.

"Ti voglio bene"
L'uomo di cui mi innamorai follemente da adulta, il mio compagno da 5 anni, sparì nel nulla una settimana intera dopo che gli dissi che ero incinta. Due mesi dopo  si trasferì di città con un'altra donna. E così non diventai madre in un reparto asettico in cui entrai ed usci con i miei piedi, sola, per il mio bene.

"Ti voglio bene"
Tu vuoi tempo, pazienza, accoglienza, capacità, amore, ovviamente solo quando sei disponibile, una media di 4 volte l'anno, che sia equilibrata, felice, sorridente, così non ti senti in colpa, che speri, sogni, mi sazi, in base a quale motivo oggettivo resta un mistero, che scelga ciò che tu vorresti senza giammai chiederlo, così c'è sempre un modo per dire"sei libera" sono libero", che sappia sempre cosa fare/dire senza tuttavia mai esporsi, cautela futura sempre accesa, in compenso parole come noi, insieme o  progetto sono solo lettere in fila, senza mai negarle però, così resta tutto socchiuso per eventuali ripensamenti.
Che non mi ami lo so, posso anche sopportarlo, capita.
Che non mi credi, no. Non ce la posso fare.
Anche tu, per il mio bene.

Vogliatemi male.

 

Mani

Sfogliavo le mie giornate come le donne pie in chiesa recitano i loro rosari, uno dopo l'altro, snocciolando preghiere di cui hanno smarrito il senso.
Così io le sfogliavo, come le pagine di un giornale.
E così passarono anni.
Mi ero rassegnata. Questa era l'amara, arida ed impietosa verità. Vivevo con questo dolore che non era nè urgente nè acuto nè insopportabile. Al contrario era diventato il mio interlocutore preferito.
Mi faceva compagnia, segnava i miei passi.
Stava lì, scavato nei segni che il mio viso mostrava. Era immobile ed invasivo.
Io lo amavo poichè era tutto ciò che mi si muoveva dentro.
Di quell'uomo, crudele e feroce, tenero ed appassionato, tagliente ed indomabile non mi restava che questo. Non avevo alcuna intenzione di perderlo. Almeno questo non lo avrei perso. Viveva nei miei occhi, bastava chiuderli un attimo per ricordare quella luce splendente del suo sguardo per cui avrei anche ucciso.
Di tutti quei giorni, i giorni del dopo, non mi è rimasto addosso nulla.
Nessuna strada, nessun cibo, nessun volto, nessun sorriso nè pianto nè tramonto nè vittoria nè pastasciutta nè abbracci nè vestiti nè viaggi nè orgasmi.
Nulla.
Anche se tutte queste cose mi erano passate attorno o meglio io le avevo attraversate.
Senza mai sentirle risuonare dentro. Un silenzio assordante.
Quello che era peggio era il mio corpo, che fioriva, nonostante tutto, come una bella arancia siciliana, sanguigna e polposa. E che non si arrendeva. Non voleva invecchiare e urlava che lui, lui voleva vivere.
Ed io, come Venere muta, divenni come lei, bella si, ma rotta e di marmo.
Nessuno dei miei amanti di allora se ne accorse. Fra me ed il mio corpo quella barriera di dolore divenne l'unica ancora di salvataggio in quella tempesta che non accennava minimamente a finire.
ll mio corpo non si rassegnava ed il sesso mi tenne in vita.
E tra loro, gli uomini, che incrociarono la mia strada ed il mio letto, ce ne furono di più teneri, presenti, affettuosi, caldi, allegri, persino innamorati. Ma io ne amavo uno solo, l'assente, e di quell'uomo che mi aveva attraversano l'anima come un coltello, avrei voluto sentire i colpi ancora e ancora e ancora e poi ancora.
Perchè quella succosa arancia potesse sanguinare.
L'arancia resto intatta e viveva per me. Ed era amara.
Fino a te.

assenza

Mia zia aveva un gran seno, braccia morbide, lunghi capelli. Tutto assolutamente inutile. Mi abbracciava solo se glielo chiedevo e con evidente voglia di staccarsi subito. Tutte le sere della mia infanzia, come un rito, le chiedevo di rimboccarmi le coperte, lei lo faceva sempre, ma mai, dico mai lo avesse fatto senza esplicita richiesta. Avevo così paura del buio da piccina.

Mia nonna non mi carezzava mai la testa, mai mi disse:"vieni ti racconto..." neppure quando a malavoglia le passavo la pomata sulle gambe ulcerate chiedendomi sempre dove fosse finita inghiottita quella splendida ragazza di quella foto ingiallita che la ritraeva ai tempi in cui mio nonno per lei fece follie, lasciare una moglie ed un figlio, nel primo dopoguerra. La prima guerra. Però mi insegnò a giocare a carte.

Mio zio si faceva vedere poco a casa, succube di una moglie impossibile. Così veniva a fare la sua parte da "uomo" quando io o Elena combinavamo qualcosa di sgradito. Ancora oggi, quando vedo un uomo slacciarsi la cintura, per un attimo, tremo.

Mio padre voleva insegnarmi l'amore dei "grandi", mia madre non mi perdonò mai il fatto di essere nata per sottrarre lui alle uniche cosce intelligenti che avesse mai avuto, quelle di Elide, l'altra. Probabilmente mi odiò perchè io ero una memoria perenne.

Franco, il mio primo uomo, morto da 15 giorni, mi ha insegnato a sopravvivere. Porterò una margherita prima o poi su quella pietra.

Santi, il mio primo amore, viaggia per altri lidi, mi ha lasciato il perdono, la passione ed un figlio mai nato.

Tu, che per la prima volta, la prima in assoluto, mi hai fatto "sentire" amata così come sono, sbagliata, cattiva, storta, ma degna d'Amore, sei una nuvola, eterea, fuggente, cangiante e impalpabile.



E l'unica cosa viva e calda che amo e che accarezzo è il mio gatto, capace di farsi bagnare il pelo accoccolato sulle mie ginocchia.



Ed ho quasi 40 anni.

Manca una settimana alla fine della scuola, e tu oggi bussi di soppiatto per non farti vedere da tuo figlio, così bello e così speciale, e fra le mani mi metti un piccolo pacchetto blu notte e mentre lo fai ti giustifichi pure, che di più non potevi. Dentro c'è un piccolo delfino d'oro, porta fortuna mi dici, e io non ho parole e ti abbraccio mamma a cui tante volte ho rimproverato i troppi si. E abbiamo gli occhi lucidi in due, tu felice di vedere quel tuo piccolo gioiello sedere finalmente vicino agli altri e con le mani quasi libere dai morsi, io di tanta inattesa gratitudine. Mentre stai per sciorinare tutti i tuoi grazie io ti zittisco, non so mai cosa dire, in fondo ho solo cercato di fare ciò per cui mi pagano, il mio lavoro. Non si vive di solo stipendio.